Gras

C'est l'histoire d'une fille superbement canon qui dégage une odeur affreuse lorsqu'elle doit passer à l'acte sexuel avec un homme, ce qui les fait tous fuir. Elle est tellement malheureuse de ne pas pouvoir faire l'amour qu'elle décide de noyer son chagrin dans l'alcool dans un bar. Là un type un type assez étrange n'ayant pas de nez entre. La fille le remarque et lui fait signe de venir à sa table.
Ils discutent 5 mimutes de leurs problèmes respectifs, la fille lui avoue qu'elle pue lors de l'amour, et le mec la rassure en lui disant qu'il ne peut pas sentir les odeurs, vu qu'il n'a pas de nez. Et hop direction les toilettes pour faire ce qu'ils ont à faire. Le mec, complètement excité, arrache le pantalon de la fille, mais il s'exclame, dégouté:
- Putain! C'est vrai que ça pue!
- Mais tu n'as pas de nez!!
- Oui mais... ça pique les yeux!

C'est un couple de chomeurs qui sont desesperés , mais vraiment au bout , ils n'ont plus rien du tout. Alors la femme en desespoir de cause decide d'aller se prostituer.
Elle se prepare ( mini-jupe maquillage et tout... ) et elle y va.
Elle rentre a la fin de la journée , completement crevé avec 502.50€ , son mari lui demande :
- " Mais quel est le saligot qui t'a donné 2.50€ ?! "
Et elle repond:
- " TOUS ! "

Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.
Le gars de 85 ans lui dit: "J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!"
"Oui" répond le Docteur, "C'est normal à cet âge."
"-Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main."
"Oui, ça arrive." dit le docteur.
"-Maintenant" dit le vieux gars, "Je peux la plier avec un seul doigt!"
"Eh bien c'est normal à votre âge." répond le médecin.
"Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort?"

VU sur internet

On ne dit pas "T'as fait encore le mouton hein ? T'as suivi le troupeau et t'as bêlé comme tout le monde hein ?"
Mais "Ah toi aussi tu as voté Segolene Royal ?"

Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait, et tout ça aux frais des autres ! (Churchill)

un petit garcon de 5 ans se promène dans un parc, accompagné de sa grand-mère. A un moment donné, ils passent a coté de deux chiens en train de copuler. Le petit garçon demande alors à sa grand mère:
- Dis grand-ère, ils font quoi là les deux chiens ?
La grand mère, toute génée, lui répond alors:
- Et bien tu vois, le chiens du dessus a mal aux pattes avant, alors son ami du dessous l'aide à avancer en le portant.
Le petit garçon:
- Ah d'accord, j'pensais qu'ils s'enculaient !

pour celle acec le mouton: d'aprés les résultats, c'est plutot pour sarko que cette blagounette est destiné!!

Deux mecs du Haut-Doubs veulent sortir un samedi soir à PONTARLIER, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO.
Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir... et il achète une grosse saucisse de Morteau à un euro.
- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir répond le premier.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrétement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15 ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller...
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, comment tu crois que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout
Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose
pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'
est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le
lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour
En consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me
reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient
soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a
encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui
devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir
procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire
Pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera
un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir
définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après
l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à
cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui
déteignent ?...